1 de diciembre de 2009

Consejos prácticos para el 2012




No es una mentira. No es un truco mediático. No es una noticia alarmista. Tampoco es una simple película hollywoodense. El mundo se termina. El mundo caduca. Los mayas tenían razón. El tiempo se acaba. El fin de los tiempos se acerca. El 2012 es una realidad. Si usted es escéptico evite leer los siguientes consejos que sus amigos de Cannibaltwist le recomiendan:



1. Coja cuanto pueda.

2. Coja bien.

3. Deje de trabajar

4. No pague sus deudas, ya no tiene sentido.

5. Lleve todo al límite, viva al extremo, con el cuchillo entre los dientes.

6. Coma rico y mucho.

7. Beba en exceso.

8. Fume desquiciadamente.

9. Si no le gustas los excesos y es usted una niña, cuide su salud para que no se queje y, viva dignamente los años que faltan.

10. Coja (si es que puede) más de 3 veces al día.

11. Al diablo las dietas, es un sacrificio completamente idiota.

12. Viva estoicamente.

13. No se quede con las ganas de probar nada: pruebe drogas duras, comidas exóticas; maneje a 200 Km. por hora; échese un polvo con la hermana (o) de su novia (o), acomódele un patadón en el trasero a su patrón.

14. No crea babosadas, no existirán barcas futuristas que los salve del ocaso.

15. Y si existiera, no se haga ilusiones, los jodidos no tienen cabida.

16. Si toda su vida ha sido un patanazo, pida perdón y lárguese a una isla desierta a esperar el final de sus días.

17. Cambie expresiones, en lugar de decir “a la chingada todo”, mejor diga, “2012”, es más original y sensato.

18. Sea feliz.

19. Sea amoroso.

20. Sea generoso.

21. No sea hipócrita.

22. Intente decir menos mentiras.

23. Si desea seguir de amargado, allá usted.

24. Practique la poligamia.

25. Sino ha plantado un árbol, corte diez, ya no sirven para nada.

26. No se quede con las ganas de embarazar a muchas hembras.

27. No se quede (para las señoritas) con las ganas de tener un chamaco. No se asuste, solo tendrá que cuidarlo pocos años.

28. No pierda el tiempo reciclando y dividiendo la basura.

29. ¿Cuidar el agua? ¿Para qué?

30. De nada servirá arrepentirse de sus pecados y leer a diario la biblia. Entienda; no se salvará. (Pocos tendremos esa dicha).

31. Sino tiene trabajo, siga de vago, que más da.

32. No pierda el tiempo en aprender primeros auxilios, en aprender a nadar, etc., el final será devastador.

33. Y cuando el fin se aproxime, beba hasta quedar inconsciente, tenga un viaje de heroína y disfrute la agonía del mundo. Es opcional.

34. Y cuando el fin se aproxime, de gracias a Dios por el tiempo vivido, déle un beso a la persona que más ama (si es que la tiene a su lado) y esperen la consumación del mundo, tomados de la mano. Sería un final bonito.

35. Y cuando el fin se aproxime, invite a sus amigos, compre una rica botana, un vino espumoso, unas cervezas, y acomódese para ver el caos, lento, constante, hasta llegar a la clímax de la destrucción. No todo los días se tiene asiento de primera fila al fin del mundo.

36. Haga una orgia con sus mejores amigas (os).

37. Mentele la madre a toda la gente que le cae mal.

38. Bese a sus padre, abrace a sus abuelos y a sus hermanos cada que pueda.

39. Beba diario con sus amigos. No creo que le sea muy difícil.

40. Viaje a donde sea y como pueda.

41. Deje de preocuparse por lo que va a ocurrir y, deje de hacerlo por lo que no va a ocurrir.

42. Saque un crédito grande; de una casa, de un coche. Ya no tendrá que pagar, nunca más. Esperemos.

43. Comprométase para diciembre del 2012.

44. Si tiene dolor de cabeza, fiebre alta, cuerpo cortado, el H1N1 pues, no se atienda, es una muerte digna, rápida, indolora.

45. Que la destrucción lo agarre bailando, en un reventón memorable, ya bien rockeados.

46. Si disfruta de la adrenalina, asalte bancos, oxxos, etc., en caso de que lo aprendan, no se ofusque, no durara mucho en prisión. Esperemos.

47. Ya deje de preocuparse por las consecuencias, por lo que no hizo, por lo que va a ocurrir mañana, busque placer, bienestar, placer y placer.

48. Sino ha plantado un árbol y escrito un libro, por lo menos tenga un chingo de hijos, es más fácil.

49. No pierda su tiempo subiendo fotos en el chismebook o chateando el día entero.

50. Si conoce un político, practique tiro al blanco; con resorteras, escopetas, popotes asesinos, lo que sea, pero hágalo.

51. Sino no ha plantado ni cortado un árbol, o peor aun, si ya intento tener hijos pero es de pura agüita, escriba un blog, como éste, para que escriba babosadas como éstas.


  • Si usted se le ocurren más consejos útiles, la humanidad se los agradecerá de corazón. Escribanos.


Nota de la redacción:

Hay una realidad, pocos tendremos la dicha de la salvación. El fuego no nos quemará. El viento fuerte no moverá nuestras casas. Los temblores servirán para avisarnos que el mundo se está destruyendo. El agua no inundará nuestros hogares. Y mientras afuera todo será lamento, preocupación, desastre, destrucción, etc. un lugar sagrado nos aguardará, un harem lujoso y exótico. Lamento informarles que por mi seguridad es imposible revelarles el secreto de mi guarida, lamento también decirles que los varones están descartados. Si usted señorita, señora (incluso) esta interesada, mande sus fotos, medidas, situación económica y lo valoraremos. Gracias.


6 comentarios:

Gil dijo...

Viva destrucción !!!!!

Gil dijo...

Quise decir, Viva. Destruccción, que viva la destrucción. Que la Santa destrucción vele por nosotros.

Liliana dijo...

Jajajajajjaajajaja, Gracias Chavita por darnos éstos consejos tan útiles, más de alguno los seguiremos lo más fielmente posible, por que efectivamente si se va a acabar el mundo para que seguir guardando las apariencias ¡¡¡¡Que Viva la destrucciónnnnn!!!!

felipe dijo...

El punto 35... para que comprar las botanas y las bebidas si las puedes robar, es mas hasta unos putazos propinar si se ponen heroicos los cajeros, asi pones tu granito de arena en ese gran caos.

y si... !!!viva la destruccion!!!

Óðinn dijo...

Jajaja!

Que fatalista eres!

Además creo que varios practicamos varios de los puntos de esa lista, generalmente los fines de semana... la mayoria de esos puntos los mezclamos, los negamos, y si no, al menos pensamos hacerlos pronto.

La destrucción la vivimos desde hace mucho, y la neta uno se la pasa bien!!

Saca la destrucción!!
jajaja

ZaiC dijo...

La heroína no es opcional. Definitivamente hay q probar antes de morir