Por: Nunú Lozone
Después de la crisis viene la calma... pues no queridos lectores, esta vez los dichos de las abuelas han sido infieles a la realidad. Hace unos meses nos atacaba la crisis y cuando la cosa parecía haberse apaciguado un poco, la naturaleza se nos revela y la influenza porcina, una mutación de este virus, llega sin decir ‘agua va”.
Por este motivo la corresponsal defeña de Cannibal Twist, osease una servidora, les escribe antes de que la epidemia la alcance, pero no se preocupen, hasta ahora no se ha sabido de ningún caso de transmisión cibernética, así que pueden estar tranquilos de leer este texto hasta nuevo aviso.
Los euroasiáticos cerdos, puercos, marranos, cochipuercos ó como les llamen en su pueblo, son los méndigos culpables de esta gripe que se mutó de la aviar y llegó al homo sapiens actuando con alevosía y ventaja sobre la raza. Lo que queda clarísimo es que la naturaleza es nuestra mejor amiga pero también nuestra peor enemiga, pero, ¿qué hemos hecho nosotros por ella? solo destruirla... basura, contaminación, tala inmoderada, extinción, tráfico de animales y un largo etc.
Es por eso que ahora cobra venganza y le quita al ser humano sin oportunidad de rezongar, uno de sus más grandes placeres: los tacos al pastor. Y es que aunque las autoridades han informado que se puede seguir comiendo de todo incluyendo el cerdo, los puestos de tacos están más abandonados que los huérfanos; en los mercados, los dueños de los puestos de carne de puerco se dedican a leer el periódico mientras sus ojos se tornan angustiosos y ofrecen su mercancía en atractivos precios y hasta en calidad de fiado.
Las calles del D.F. son el mismo desierto, las personas solo salen por provisiones, la mayoría con tapabocas mientras que las farmacias hacen su agosto vendiendo este artículo ahora, de primera necesidad, hasta en cuatro pesos y si la crisis de plano te tiene sobajado, en el metro los puedes encontrar en la mínima cantidad de dos pesos y sino acudir a un centro de salud donde son gratuitos pero por el momento están agotados.
Tan grave esta la cosa que hasta el pendejo que atiende la tienda de la esquina de mi casa y que aprovecha cualquier ocasión para abordarme, ahora ni la mano me extendió y es que algunas de las medidas de prevención es no saludar de mano, ni de beso, lavarse las manos antes y después de ir al baño y después de salir a la calle, no asistir a lugares concurridos como: cines, teatros, conciertos, iglesias, antros, bares, estadios y todos los que sean lugares de esparcimiento.
Esto sí nos da en la madre, sobretodo a los cinéfilos, a los pamboleros, a los que les gusta el bailongo y la chela, a los amantes de la música y a los fieles –de la iglesia, los otros ya no existen-, que ahora tendrán que recibir la hostia en la mano, no podrán dar el saludo de paz y tendrán que oir la misa en la radio, como lo indicó hoy mismo la Iglesia. Así es canibbalísticos creyentes, no podrán ir a la casa del señor hasta nuevo aviso, es más, los que han fallecido por este virus se les han dado los santos óleos desde dos metros y medio de distancia para evitar el contagio a sacerdotes, de hecho ya es noticia que algunos acólitos y alcohólicos han fallecido por el abuso de vino que han robado de las iglesias mientras los padres visitan los hospitales.
Cuando el gato no está los ratones hacen fiesta y prueba de ello es que la suspensión de clases lejos de preocuparles a los estudiantes, la gozan de lo lindo, los de secundaria y preparatoria se van de fiesta, se toman su segunda sesión de vacaciones de semana santa, atrasan la realización de sus tareas, mientras que los de kinder y guardería no entienden qué está pasando y sus madres se vuelven locas al tener que estar recluidas en sus casas.
Los partidos de fútbol han sido a puerta cerrada, los cines y plazas comerciales están cerrados, en los aeropuertos se toma la temperatura a los mexicanos que salen del país para evitar introducir el virus, se anunció también que en dado caso de que algún sujeto resulte sospechoso después de tomarle la temperatura y esta no sea alta, se le tomara por el recto.
Los síntomas de la influenza porcina son fiebre alta, dificultad para respirar, vó́mito ó diarrea persistentes, aumento de la frecuencia respiratoria, trastornos del estado de conciencia, si usted presenta alguno de estos síntomas y no se les ha detectado este virus, póngase en contacto con los especialistas de nuestro blog para ser atendidos y si vives en el D.F. ó San Luis Potosí mantén la calma, ventila tu casa, reza tres padres nuestros y un ave maría y de ser posible rompe el pinche cochinito de tu hermano menor, hijo, amante ó vecino y corre a comprar el primer boleto de autobús, el destino no importa, es preferible morir de angustia que de influenza porcina.
Por este motivo la corresponsal defeña de Cannibal Twist, osease una servidora, les escribe antes de que la epidemia la alcance, pero no se preocupen, hasta ahora no se ha sabido de ningún caso de transmisión cibernética, así que pueden estar tranquilos de leer este texto hasta nuevo aviso.
Los euroasiáticos cerdos, puercos, marranos, cochipuercos ó como les llamen en su pueblo, son los méndigos culpables de esta gripe que se mutó de la aviar y llegó al homo sapiens actuando con alevosía y ventaja sobre la raza. Lo que queda clarísimo es que la naturaleza es nuestra mejor amiga pero también nuestra peor enemiga, pero, ¿qué hemos hecho nosotros por ella? solo destruirla... basura, contaminación, tala inmoderada, extinción, tráfico de animales y un largo etc.Es por eso que ahora cobra venganza y le quita al ser humano sin oportunidad de rezongar, uno de sus más grandes placeres: los tacos al pastor. Y es que aunque las autoridades han informado que se puede seguir comiendo de todo incluyendo el cerdo, los puestos de tacos están más abandonados que los huérfanos; en los mercados, los dueños de los puestos de carne de puerco se dedican a leer el periódico mientras sus ojos se tornan angustiosos y ofrecen su mercancía en atractivos precios y hasta en calidad de fiado.
Las calles del D.F. son el mismo desierto, las personas solo salen por provisiones, la mayoría con tapabocas mientras que las farmacias hacen su agosto vendiendo este artículo ahora, de primera necesidad, hasta en cuatro pesos y si la crisis de plano te tiene sobajado, en el metro los puedes encontrar en la mínima cantidad de dos pesos y sino acudir a un centro de salud donde son gratuitos pero por el momento están agotados.
Tan grave esta la cosa que hasta el pendejo que atiende la tienda de la esquina de mi casa y que aprovecha cualquier ocasión para abordarme, ahora ni la mano me extendió y es que algunas de las medidas de prevención es no saludar de mano, ni de beso, lavarse las manos antes y después de ir al baño y después de salir a la calle, no asistir a lugares concurridos como: cines, teatros, conciertos, iglesias, antros, bares, estadios y todos los que sean lugares de esparcimiento.
Esto sí nos da en la madre, sobretodo a los cinéfilos, a los pamboleros, a los que les gusta el bailongo y la chela, a los amantes de la música y a los fieles –de la iglesia, los otros ya no existen-, que ahora tendrán que recibir la hostia en la mano, no podrán dar el saludo de paz y tendrán que oir la misa en la radio, como lo indicó hoy mismo la Iglesia. Así es canibbalísticos creyentes, no podrán ir a la casa del señor hasta nuevo aviso, es más, los que han fallecido por este virus se les han dado los santos óleos desde dos metros y medio de distancia para evitar el contagio a sacerdotes, de hecho ya es noticia que algunos acólitos y alcohólicos han fallecido por el abuso de vino que han robado de las iglesias mientras los padres visitan los hospitales.
Cuando el gato no está los ratones hacen fiesta y prueba de ello es que la suspensión de clases lejos de preocuparles a los estudiantes, la gozan de lo lindo, los de secundaria y preparatoria se van de fiesta, se toman su segunda sesión de vacaciones de semana santa, atrasan la realización de sus tareas, mientras que los de kinder y guardería no entienden qué está pasando y sus madres se vuelven locas al tener que estar recluidas en sus casas.
Los partidos de fútbol han sido a puerta cerrada, los cines y plazas comerciales están cerrados, en los aeropuertos se toma la temperatura a los mexicanos que salen del país para evitar introducir el virus, se anunció también que en dado caso de que algún sujeto resulte sospechoso después de tomarle la temperatura y esta no sea alta, se le tomara por el recto.
Los síntomas de la influenza porcina son fiebre alta, dificultad para respirar, vó́mito ó diarrea persistentes, aumento de la frecuencia respiratoria, trastornos del estado de conciencia, si usted presenta alguno de estos síntomas y no se les ha detectado este virus, póngase en contacto con los especialistas de nuestro blog para ser atendidos y si vives en el D.F. ó San Luis Potosí mantén la calma, ventila tu casa, reza tres padres nuestros y un ave maría y de ser posible rompe el pinche cochinito de tu hermano menor, hijo, amante ó vecino y corre a comprar el primer boleto de autobús, el destino no importa, es preferible morir de angustia que de influenza porcina.
Notas de aliento del Presidente de la República:
Han muerto 80 personas.... pero han dado de alta a 921.
El virus es curable..... si se atiende a tiempo.
Tenemos la medicina que se necesita para atacar el virus... aunque hasta ahora no hay ninguna vacuna.
Usa pañuelo cuando estornudes o tosas y sino tienes pañuelo con el antebrazo y sino tienes brazo no estornudes.
Los que compraron boletos para cine, partidos ó conciertos no los tiren... no se les reembolsarán pero si se les cambiará por otro evento.
El virus es curable..... si se atiende a tiempo.
Tenemos la medicina que se necesita para atacar el virus... aunque hasta ahora no hay ninguna vacuna.
Usa pañuelo cuando estornudes o tosas y sino tienes pañuelo con el antebrazo y sino tienes brazo no estornudes.
Los que compraron boletos para cine, partidos ó conciertos no los tiren... no se les reembolsarán pero si se les cambiará por otro evento.
